Optimismo

Vim aqui, para variar, para me regogizar. Ora muito bem começemos. Curso de fotografia:check; A correr às mil maravilhas: Check; Arranjei outro trabalho:check; é na minha area: not checked; pagam mais: super check; namorado:check; amigos:check; vou morar sozinha: check :D Parece que tudo esta a cair no seu devido lugar. Obrigada tempo de boa onda e boa sorte. Obrigada canon 50D e ideias. E obrigada pessoas, nao preciso de nomear acho eu. E não me parece que me vá queixar tao cedo.Espero eu. Apetece-me explodir. Acho que vou fazer isso fotograficamente. Tudo vai correr bem.

Adoro

Adoro quando as musicas me fazem querer expressa-las com movimentos aleatórios. É raro e quando acontece, acontece com as musicas mais estranhas, comporativamente ao meu gosto musical habitual. Adoro.

Estou velha

Eu sei que já não escrevo ha muito tempo. Eu sei. E so me tem apetecido tirar fotografias e mais e mais. E sei que não posso tira-las dentro desta cela. Pagam-me para estar aqui dentro 4h, 4h30 ou 7h por dia a fazer, ou nada, ou alguma coisa bastante chata. É uma rotina. Já pensei em mil tipos de fotografias que mostrem o que vai cá dentro, e ainda não consegui pensar no ideal. Isso também porque ainda tenho muito que aprender e claramente mesmo com uma maquina xpto as fotografias nunca saiem como eu queria que elas saissem. E a culpa não é claramente da maquina.
Parece que so escrevo aqui para me queixar. Peço desculpa. Acho que a maior parte das minhas amigas já estão fartas de me ouvir dizer mal disto e daquilo. Peço desculpa se eu sei que parece mau me queixar, quando ja tenho a maquina, o tripé, a mala e o tempo para fazer aquilo que quero, e ainda assim me apetece chorar volta e meia. Só de pensar que acordo de manhã para me enfiar aqui 4h no minimo, dá-me a volta à barriga. Ainda por cima pagam mal, e portanto que é que eu continuo aqui a fazer?? Alguém me pode explicar? É medinho pois claro, e não sei fazer mais nada. Acho eu. Ou é isto, ou ser recepcionista dum escritório qualquer. Não que não seja um trabalho digno, mas parece-me que não ia saber fazer isso como deve ser. E tenho medo de me chatear também. E de daqui a um ano e meio não ter dinheiro para sair de casa, e ter que continuar a morar em casa dos pais, e não ser independente monetáriamente. Merda. Quando é que me tornei tão velha? Eu não tenho idade para isto! Eu tenho idade para beber até cair para o lado, não chegar a horas ao trabalho, ir de férias mais do que uma semana, estar morena por esta altura do ano(que não estou) e não me preocupar tanto com o futuro.
Quero tirar fotografias o dia todo, ver coisinhas pequeninas que só vejo pela lente, e não ter esta vida seca de metade do dia cortado por um trabalho de caca. Alguém me ajuda a decidir o que fazer? Pois claro que se eu não tenho coragem pa me decidir, acho que ninguém vai ter por mim. Gostava mesmo de saber quando é que me tornei tão velha.

dia de folga

Tédio e duvida reinam por estas quatro paredes. insonia com falta de vontade de dormir. O sol a nascer. São 6 da manhã. Dia de folga a ver o sol pela janela. Filmes motivadores não resultam. Quero sair mas não sozinha. Incrivel como facilmente fico presa pelos habitos de outros. Tinha que deixar de ser assim. Tinha que deixar de ser muita coisa de facto. Quero chorar mas sinto-me estupida se o fizer. Que mulherzinha fraca. Quando é que me tornei assim? Porque só me apercebi agora que não é isto que quero fazer? e que o mundo é injusto e sem balanço nenhum? Quero correr o mundo, e não posso. Quero mais e melhor, e não tenho. Não quero tudo completamente diferente, só uma coisa que mudaria as outras. Pensei então vou mudar e fazer. Não posso. Preciso disto para fazer aquilo. E preciso de o ganhar com o que não gosto. Nada de bom vem sem esforço, facto. Devemos largar tudo e fazer aquilo que queremos, mentira. As correntes estão lá, pelo menos para a maior parte da classe-média e baixa. Pelo menos vou lutar para os meus futuros filhos, se os tiver espero ter, não se preocupem tanto com isto quando estiveram para escolher os seus futuros. Odeio esta altura. Se não acabar dentro de pouco tempo tenho a certeza que fico maluca.

Fim de tarde

Lá fora o ceu está um amarelado enjoativo com cheiro a relva molhada e trovões. Desde que me lembro de existir que destingo o cheiro do calor e estes dias nem carne nem peixe deixam-me atordoada. Como se um Deus unico ou não, Zeus, Horus ou Huitzilopochtli, incrivel todos do sol e guerra, e hoje essa guerra sou eu. Não me sinto carne nem peixe como ele, o adjectivo que me consigo dar neste momento só pode ser confusa. Tenha a certeza que o estou. Não me sinto esquecida nem lembrada, nem feliz ou triste por coisa nenhuma. Tudo e nada acontece e não sei se tenho vontade. São dias assim. Nem se podem dizer que são dias maus porque era injusto. Não são. O amarelo vai lentamente passando para vermelho e a lua já se vê. Parece que alguém se lembrou de mudar de decoração lá para cima e mudaram as cortinas para vermelho opaco, e o azul do interior deixou de existir. Podia pensar que era um castigo, mas estou confusa. Parece-me mais uma brincadeira de criança, como quem troça de quem alguma vez imaginou como seria a vida se o céu fosse doutra cor. Era assim. Um mundo alienigena no seu proprio mundo. E só quem tem tempo para olhar para o céu se apercebe que os tons são cada vez mais assustadores. Lá fora os carros apitam e parecem-me formiguinhas inuteis com as suas vidas a correr. Devo talvez ter um pouco de inveja da sua falta de pensamentos, da sua talvez maior inocencia, e sanidade também. Quem sabe. Eu certamente não sei. Tudo neste dia parece incerto, parece que vai mudar. Quando chega a primavera tenho a sensação de felicidade de que tudo muda para melhor, tudo fica alegre, feliz até. Mas estes fins de tarde veêm provar que é só um segundo disso a que temos direito. O resto é incerteza. O resto resta-nos. E é com esse resto que temos que pairar pela vida. Sem certeza se foi o certo. A pensar que foi o errado e agora não há volta atrás. Pelo menos não nestas condições. E o céu agora lembra sangue. Tenho a certeza que foi o errado agora. Mas o tempo não pára. E sorrir sempre foi o melhor remédio, para afastar mentes curiosas.

Yeah...Right...

And there was I, going through life worring about love and stuff like that, not noticing the other problems that could and would come my way, if I didn't put a tought into them. Well they came. And I can't complain, actually I'm pretty much a lucky girl. I got out of college and graduated with nice grades after all. And I got myself a job in my area, in less than a year. Not bad at all. It figures all my problems would be solved. But not really. My fucking mind keeps playing games with me, and it got me thinking that maybe, just maybe, I wasn't that feat for this kind of a job. Well now what can a person do besides keep working anyway? Well not much. Cause, you see, I can't afford another coursework. If I had the money maybe, but well I can't actually waste more time. So the doubt is: Am I going to be unhappy the rest of my life or not? Cause I don't know, and it's freaking me out. And it would be awesome if someone, could tell me "Don't freak out, this is what you are meant to do" and then I wouldn't worry so much. I need to know if it's normal to be unhappy all the time when you are doing the stuff you got yout grade on, and if it's normal to be thinking that you would prefer to take another course, and you should've picked that one instead of the one you picked, and maybe your life would be different. I need to know if it's normal to want to cry all the time. And I can't cause people would think I'm crazy, because I got a job, and a nice boyfriend, and good friends. Well I know that. But I can't help to think that in 2 hours I'll be working, and I'm going to feel like shit. Well maybe I'm crazy.

Duvidas

São tantas. Que chatice.