tag:blogger.com,1999:blog-39493663607358029152024-03-19T12:43:55.383+00:00Transparências Coloridasolhares, pensamentos, sentimentos, palavras...Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.comBlogger62125tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-4036515985989264442011-01-22T05:00:00.000+00:002011-01-22T05:01:21.225+00:00home is where the heart is<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>PT</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> 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I'm not satisfied with chocolate or coffee or salty. Wine doesn't make any difference. I don't know why they say you took my heart because actually you took half of me. Before I knew you I was well sowed together and you made me notice I was incomplete. And only you could make me whole. Now I'm ripped. Half of me is with you, my laugh, my thoughts, my hopes, my dreams, my heart, my touch, my lips. I miss you so much it makes cry almost every night that it's taking so long to be with you. And freaking teleportation is a myth. How am I going to be like this for year or more? Just not knowing when I'll be with you. You know I'm a bit of a control freak and you don't mind. When I'm with you I don't even bother if I'm being too much because you're the same. My other half. And I'm guessing destiny just made us meet so we could know how it is. So at least we die happy knowing how's it like for 7 days. And hopefully for more 10 days in 5,5 weeks. I can't wait. I feel like sleeping beside you every night for the rest of my life, putting you to sleep combing your hair, waking you up and enjoying giving you pleasure without worrying about myself. Because I don't need too. I just need you. You're me other half and I'll never forget you. Even if this is hard and we break I know we'll meet again somewhere in the world. And will be awesome together. And everything will be ok once I get home to you. Wherever that is you're my home. And whatever happens I'll return home every time.</span><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif";" lang="EN-US"></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="EN-US"> </span></p>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-76823809605540403872010-11-23T03:18:00.003+00:002010-11-23T03:22:47.541+00:00Optimismo<div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 0);"><span style="color: rgb(255, 204, 0);font-family:verdana;" >Vim aqui, para variar, para me regogizar. Ora muito bem começemos. Curso de fotografia:check; A correr às mil maravilhas: Check; Arranjei outro trabalho:check; é na minha area: not checked; pagam mais: super check; namorado:check; amigos:check; vou morar sozinha: check :D Parece que tudo esta a cair no seu devido lugar. Obrigada tempo de boa onda e boa sorte. Obrigada canon 50D e ideias. E obrigada pessoas, nao preciso de nomear acho eu. E não me parece que me vá queixar tao cedo.Espero eu. Apetece-me explodir. Acho que vou fazer isso fotograficamente. Tudo vai correr bem.</span></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-58243789719536227002010-09-14T04:27:00.002+01:002010-09-14T04:31:52.681+01:00AdoroAdoro quando as musicas me fazem querer expressa-las com movimentos aleatórios. É raro e quando acontece, acontece com as musicas mais estranhas, comporativamente ao meu gosto musical habitual. Adoro.Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-29086440747697465772010-09-01T12:13:00.006+01:002010-09-01T12:45:21.445+01:00Estou velha<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCQU-N3-kBCM2DRtUYhGoi8A1GNFVEGn0jv3B8ZeqTtdb7ZN1_ypO3dTVBx2YDgkJCGg96Dklk-cY0yc2pqJN4p-oS7wJ-uCCtBCipq1XBYdRuKRXuKx0gIT8SQKysfpANyEkkSjGvAL4a/s1600/slipping+trough+my+fingers.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 218px; height: 331px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCQU-N3-kBCM2DRtUYhGoi8A1GNFVEGn0jv3B8ZeqTtdb7ZN1_ypO3dTVBx2YDgkJCGg96Dklk-cY0yc2pqJN4p-oS7wJ-uCCtBCipq1XBYdRuKRXuKx0gIT8SQKysfpANyEkkSjGvAL4a/s320/slipping+trough+my+fingers.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511908688228420738" border="0" /></a><div style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="color: rgb(255, 153, 0);font-family:verdana;" >Eu sei que já não escrevo ha muito tempo. Eu sei. E so me tem apetecido tirar fotografias e </span><span style="color: rgb(255, 153, 0);font-family:verdana;" >mais e mais. E sei que não posso tira-las dentro desta cela. Pag</span><span style="color: rgb(255, 153, 0);font-family:verdana;" >am-me para estar aqui dentro 4h, 4h30 ou 7h por dia a fazer, ou nada, ou alguma coisa bastante chata. É uma rotina. Já pensei em mil tipos de fotografias que mostrem o que vai cá dentro, e ainda não consegui pensar no ideal. Isso também porque ainda tenho muito que aprender e claramente mesmo com uma maquina xpto as fotografias nunca saiem como eu queria que elas saissem. E a culpa não é claramente da maquina.</span><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);font-family:verdana;" >Parece que so escrevo aqui para me queixar. Peço desculpa. Acho que a maior parte das minhas amigas já estão fartas de me ouvir dizer mal disto e daquilo. Peço desculpa se eu sei que parece mau me queixar, quando ja tenho a maquina, o tripé, a mala e o tempo para fazer aquilo que quero, e ainda assim me apetece chorar volta e meia. Só de pensar que acordo de manhã para me enfiar aqui 4h no minimo, dá-me a volta à barriga. Ainda por cima pagam mal, e portanto que é que eu continuo aqui a fazer?? Alguém me pode explicar? É medinho pois claro, e não sei fazer mais nada. Acho eu. Ou é isto, ou ser recepcionista dum escritório qualquer. Não que não seja um trabalho digno, mas parece-me que não ia saber fazer isso como deve ser. E tenho medo de me chatear também. E de daqui a um ano e meio não ter dinheiro para sair de casa, e ter que continuar a morar em casa dos pais, e não ser independente monetáriamente. Merda. Quando é que me tornei tão velha? Eu não tenho idade para isto! Eu tenho idade para beber até cair para o lado, não chegar a horas ao trabalho, ir de férias mais do que uma semana, estar morena por esta altura do ano(que não estou) e não me preocupar tanto com o futuro.</span><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);font-family:verdana;" >Quero tirar fotografias o dia todo, ver coisinhas pequeninas que só vejo pela lente, e não ter esta vida seca de metade do dia cortado por um trabalho de caca. Alguém me ajuda a decidir o que fazer? Pois claro que se eu não tenho coragem pa me decidir, acho que ninguém vai ter por mim. Gostava mesmo de saber quando é que me tornei tão velha.</span><br /></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-69456123803535013772010-06-14T05:23:00.005+01:002010-06-14T05:35:02.109+01:00dia de folga<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; color: rgb(255, 204, 153);">Tédio e duvida reinam por estas quatro paredes. insonia com falta de vontade de dormir. O sol a nascer. São 6 da manhã. Dia de folga a ver o sol pela janela. Filmes motivadores não resultam. Quero sair mas não sozinha. Incrivel como facilmente fico presa pelos habitos de outros. Tinha que deixar de ser assim. Tinha que deixar de ser muita coisa de facto. Quero chorar mas sinto-me estupida se o fizer. Que mulherzinha fraca. Quando é que me tornei assim? Porque só me apercebi agora que não é isto que quero fazer? e que o mundo é injusto e sem balanço nenhum? Quero correr o mundo, e não posso. Quero mais e melhor, e não tenho. Não quero tudo completamente diferente, só uma coisa que mudaria as outras. Pensei então vou mudar e fazer. Não posso. Preciso disto para fazer aquilo. E preciso de o ganhar com o que não gosto. Nada de bom vem sem esforço, facto. Devemos largar tudo e fazer aquilo que queremos, mentira. As correntes estão lá, pelo menos para a maior parte da classe-média e baixa. Pelo menos vou lutar para os meus futuros filhos, se os tiver espero ter, não se preocupem tanto com isto quando estiveram para escolher os seus futuros. Odeio esta altura. Se não acabar dentro de pouco tempo tenho a certeza que fico maluca.</span><br /></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-66525386867965617522010-04-30T20:12:00.005+01:002010-06-14T05:36:28.779+01:00Fim de tarde<div style="text-align: justify; color: rgb(51, 0, 51);"><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-family:verdana;font-size:100%;" >Lá fora o ceu está um amarelado enjoativo com cheiro a relva molhada e trovões. Desde que me lembro de existir que destingo o cheiro do calor e estes dias nem carne nem peixe deixam-me atordoada. Como se um Deus unico ou não, Zeus, Horus ou Huitzilopochtli, incrivel todos do sol e guerra, e hoje essa guerra sou eu. Não me sinto carne nem peixe como ele, o adjectivo que me consigo dar neste momento só pode ser confusa. Tenha a certeza que o estou. Não me sinto esquecida nem lembrada, nem feliz ou triste por coisa nenhuma. Tudo e nada acontece e não sei se tenho vontade. São dias assim. Nem se podem dizer que são dias maus porque era injusto. Não são. O amarelo vai lentamente passando para vermelho e a lua já se vê. Parece que alguém se lembrou de mudar de decoração lá para cima e mudaram as cortinas para vermelho opaco, e o azul do interior deixou de existir. Podia pensar que era um castigo, mas estou confusa. Parece-me mais uma brincadeira de criança, como quem troça de quem alguma vez imaginou como seria a vida se o céu fosse doutra cor. Era assim. Um mundo alienigena no seu proprio mundo. E só quem tem tempo para olhar para o céu se apercebe que os tons são cada vez mais assustadores. Lá fora os carros apitam e parecem-me formiguinhas inuteis com as suas vidas a correr. Devo talvez ter um pouco de inveja da sua falta de pensamentos, da sua talvez maior inocencia, e sanidade também. Quem sabe. Eu certamente não sei. Tudo neste dia parece incerto, parece que vai mudar. Quando chega a primavera tenho a sensação de felicidade de que tudo muda para melhor, tudo fica alegre, feliz até. Mas estes fins de tarde veêm provar que é só um segundo disso a que temos direito. O resto é incerteza. O resto resta-nos. E é com esse resto que temos que pairar pela vida. Sem certeza se foi o certo. A pensar que foi o errado e agora não há volta atrás. Pelo menos não nestas condições. E o céu agora lembra sangue. Tenho a certeza que foi o errado agora. Mas o tempo não pára. E sorrir sempre foi o melhor remédio, para afastar mentes curiosas.</span><br /></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-68794596878718130992010-03-30T15:11:00.006+01:002010-06-14T05:36:54.819+01:00Yeah...Right...<span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><span style="font-family:verdana;">And there was I, going through life worring about love and stuff like that, not noticing the other problems that could and would come my way, if I didn't put a tought into them. Well they came. And I can't complain, actually I'm pretty much a lucky girl. I got out of college and graduated with nice grades after all. And I got myself a job in my area, in less than a year. Not bad at all. It figures all my problems would be solved. But not really. My fucking mind keeps playing games with me, and it got me thinking that maybe, just maybe, I wasn't that feat for this kind of a job. Well now what can a person do besides keep working anyway? Well not much. Cause, you see, I can't afford another coursework. If I had the money maybe, but well I can't actually waste more time. So the doubt is: Am I going to be unhappy the rest of my life or not? Cause I don't know, and it's freaking me out. And it would be awesome if someone, could tell me "Don't freak out, this is what you are meant to do" and then I wouldn't worry so much. I need to know if it's normal to be unhappy all the time when you are doing the stuff you got yout grade on, and if it's normal to be thinking that you would prefer to take another course, and you should've picked that one instead of the one you picked, and maybe your life would be different. I need to know if it's normal to want to cry all the time. And I can't cause people would think I'm crazy, because I got a job, and a nice boyfriend, and good friends. Well I know that. But I can't help to think that in 2 hours I'll be working, and I'm going to feel like shit. Well maybe I'm crazy. </span></span>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-22060684193384740062010-03-21T12:57:00.002+00:002010-06-14T05:37:38.866+01:00Duvidas<p style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;"><span style="font-size:85%;"><strong>São tantas. Que chatice.</strong></span></p>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-69226140733782562562009-12-09T20:38:00.002+00:002009-12-09T20:55:17.401+00:00Just Breathe<span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Yes I understand that every life must end,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >As we sit alone, I know someday we must go, </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >I’m a lucky man to count on both hands </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >The ones I love,.. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Some folks just have one, </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Others they got none, </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Stay with me,.. </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Let’s just breathe. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Practiced are my sins, </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Never gonna let me win, </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Under everything, just another human being,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >To make me bleed. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Stay with me,.. </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >You’re all I see. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Did I say that I need you? </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Did I say that I want you? </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,.. </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >No one knows this more than me. </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >As I come clean. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >I wonder everyday </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >as I look upon your face,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Everything you gave </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >And nothing you would take,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Nothing you would take,.. </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Everything you gave. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Did I say that I need you? </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Oh, Did I say that I want you? </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >No one know this more than me. </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >As I come clean. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Nothing you would take,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >everything you gave. </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Hold me till I die,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);font-family:arial;" >Meet you on the other side.<br /><br /><br /></span>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-61381610167680685122009-07-24T01:10:00.003+01:002010-06-14T05:38:27.548+01:00Culpado<span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>Quanto a isto vou...</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>fazer o que o sempre faço.</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>Vou olhar para o lado,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>fingir que não ouvi,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>dizer que nao me afecta,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>achar que já passou.</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>Vou olhar para o vazio,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>e dizer ficar feliz com ele.</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>Programada para sentir,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>digo que não acontece,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>e o ar que preenche o vazio</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>quando escurece,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>enche de sentimento o vento que o atravessa.</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>Saber que a vida é isto,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>que tudo é igual,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>que sempre aconteceu,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>não ajuda apenas me faz achar</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>que a estupidez humana é ainda</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>mais estupida do que o combinado.</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>Olha o armario das lágrimas fechou,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>e não abre mais porque perdeste a chave.</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>Obrigada por me fazeres conter tudo aqui.</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>Aqui onde se forma a alma,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>se calhar a culpa é tua,</strong></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: arial;font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>deste estado de dormência.</strong></span>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-65388950399559468532009-07-21T00:31:00.002+01:002009-07-21T00:48:45.399+01:00A Receita<span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>começa por ser doce por dentro e forte por fora</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>faz-me lutar por te conhecer</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>e depois não me desiludas</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>podes ser depois doce por dentro e salgado por fora</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>faz-me ter vontade de navegar mais fundo</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>e depois não me tires o mar.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>podes seguir com picante por dentro</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>e picante por fora</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>faz-me só ter vontade</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>e não me deixes sozinha no ar.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>depois podes ser quente por dentro</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>e seguro por fora,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>não me deixes ter medo de cair.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>e quando souberes que estou segura,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>não percas o tempero certo, </strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#003300;"><strong>nem a mão que o segurou.</strong></span>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-579416652737957402009-06-29T00:01:00.002+01:002009-06-29T00:16:11.857+01:00Filmes<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong><span style="color:#330033;">Um pedaço de carne sem profundidade é o que me sinto. Matar o tempo com realidades diferentes da minha ajuda-me a pensar. Elas acabam e sou arrastada para este fundo de nada. Vejo mil e um filmes por dia para não pensar em tudo. Sinto-me fraca e fatalista, sem direito a estar assim. Não consigo, eventualmente há sempre uma parte do dia assim. Na verdade não tenho mesmo direito a estar assim, neste estado de depressão de mente. Nada disto é culpa de alguém. É minha, o que não me ajuda a melhorar. Tudo acontece, e eu simplesmente não estou a conseguir engolir tudo. Parece uma bola de pelo entalada na minha garganta. Sinto-me um pedaço de nada por estar assim, por não ser tanto como achava que ia ser. Merda de expectativas que criei na cabeça, tudo isto é resultado dos fracassos que vieram delas. Expectativas para mim, para ti, para o mundo todo que me rodeia. Se tudo fosse uma pelicula de filme, a probabilidade de tudo melhorar num curto periodo tempo era muito maior. Merda de expectativas que me prendem, e me fazem duvidar de tudo. Quero fujir e sei que não o vou fazer. Chego à conclusão que sou mesmo fraca e faço tudo para não o parecer. Pelo menos isso, odeio olhos de pena. Tenho medo deles.</span> </strong></span></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-68691962070611825022009-06-13T02:15:00.003+01:002009-06-13T02:27:21.297+01:00.estou no meio de um tornado<br />peço por ti e não vens<br />acaba tudo em que acreditei<br />sei que não me deves nada<br />e este torpedo de emoçoes<br />torna-me vulneravel a ti<br />o orgulho impoe-se ao amor<br />faz-me dividida em polos<br />sem saber o que fazer<br />sinto-me mal por sentir a tua falta<br />e feliz por ter falado contigo finalmente<br />juro que não quero mais<br />não quero mais isto<br />o coraçao impoe-se à razão<br />e sinto-me fraca<br />o amor chega quando não quero<br />e a razão foge quando preciso dela<br />preciso de ti aqui<br />não consigo aguentar<br />aperta-me tanto<br />não queria gostar tanto de ti<br />tocaste-me do nada<br />e desvaneceste no nada<br />quero-te tanto aqui comigo<br />não consigo aguentar<br />mata-me este tempo livre para pensar em ti.Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-1559447983449543332009-05-28T01:55:00.003+01:002009-05-28T02:14:17.374+01:00a noite<span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#330033;"><strong>Quando a luz entra em mim quero agarrar a vida à terra nos meus pés, a energia electrizante do nada inunda sem saber donde vem. Amanhacer num estado de morte estática que se faz sentir no ar sem dó, num som abafado pelo nada, sinto a luz com vontade de vida. No passar das horas vai desvanecendo sem razão aparente de ser, e no cair da noite tardia o estático sombrio abate sobre mim a estatua da dor. Embalada pela inércia deixo-a entrar lentamente sem se notar, e dou pelo ar frenético em luta, sons a pairar em particulas desafinadas e sinto a sombra com vontade de vidas. Suga-me a vontade de sair daqui, deixa-me agarrada ao meu chão de marmore, sem contacto comigo. As notas que pairam formam uma melodia despida que toca em mim e sussura preságios de futuro. Adormeço para ver amanhacer. A noite não dura para sempre.</strong></span>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-32279073609302249722009-05-27T01:52:00.003+01:002009-05-27T02:05:53.307+01:00.<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#330033;"><strong>quero ficar aqui parada congelar o olhar e a alma. não quero sentir. não quero pensar. não quero lembrar. não quero regras que me obriguem a fingir expressões. não quero falsas filosofias de vida optimista. quero ficar aqui sozinha pelos dias fora sem sentir o ar. não quero mentir. não quero trabalhar porque sim. não quero obrigações. quero ficar transparente na minha janela fechada. quero ficar aqui deitada a olhar. quero ter o coração vazio. não quero imaginar. não me quero explicar nem quero ajuda. não tenho problemas. não quero que esperem nada de mim. não quero ter vergonha de chorar. não quero ter o prototipo idiota de esperança. não quero fazer nada. só ficar aqui. deixem-me ficar aqui. sozinha no meu canto.</strong></span> </div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-14891778565081304172009-05-17T02:57:00.005+01:002009-05-17T03:06:34.276+01:00inquietação<span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#330033;"><strong>Sinto-me entre o sim e o não. Escrevo e apago.<br />Quem te disse a ti que estaria aqui quando voltasses?<br />Não estou. Não quero estar e quero estar.<br />Quem te disse a ti que era justo falares?<br />Eu quero falar e não quero.<br /><br />Tenho tanto medo.<br />Quem te disse a ti que me podias fazer isto?<br />Não sei o que fazer com o nada que me dás.<br /><br />Queria tanto estar contigo.<br />Sei que não devo.<br />Déjà vu.</strong></span>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-48472133486474399212009-04-22T22:41:00.002+01:002009-04-22T22:55:15.654+01:00ciclo<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#330033;"><strong>Deparo-me com a vontade de insultar o sentimento. De o agarrar com os dentes e desfazer em pedacinhos bem pequenos. De o cortar e de o partir. Metáforas que poderiam ser reais e só se pensam de quando em quando. Se o pudesse mesmo esfarrapar, não o pensava, não o sentia mais. Sinto e sinto e sinto mais um pedaço enorme. Sinto e continuo a sentir porque ele assim é. Podem arrancar-me, desfazer-me, esfarrapar-me mas sinto e com mais intensidade. </strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#330033;"><strong>Chego à conclusão que somos todos masoquistas. A dor persegue-nos de qualquer modo, acostumamos-nos a ela, e quando pára, fazemos por tê-la de volta. Estamos viciados. Ou apenas eu? </strong></span></div><div align="justify"><span style="color:#330033;"><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Quero mesmo destruí-lo, acabar com ele de uma vez. O insucesso é notório. Quanto mais penso, mais sinto. Quanto mais sinto, mais penso. É um ciclo vicioso. Estou presa e não sei como sair. Tenho razoes para o querer destruir. E não consigo. E ninguém o faz por mim.</strong></span> </span></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-78051620197710250242009-04-20T22:19:00.005+01:002009-04-21T00:00:25.246+01:00Nada<span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Não é por ti é por mim.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>é por tudo que me acontece</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>e em fios de ar desvanece.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Sem explicação.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Eu não existi contigo,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>tu não exististe comigo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Palavras para quê?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Estou maioritariamente exausta</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>das repetições desta historia.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Não é por ti é por mim</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>e por tudo ser um gigante dejá vu.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Mudam-se pequenos pormenores</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>e tudo cai no mesmo lugar.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Não sou capaz de compreender</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>o processo em si</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>esse pelo qual me deixo ir</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>me permito começar a sentir,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>e depois tudo pára.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Silencio.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>O Silencio mais profundo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Como se nunca tivesse sido real.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Percebo que não sei nada.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Não sei como devo lidar,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>se posso sequer chorar.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Existe o nó na garganta,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>diariamente excruciante,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>no entanto, nada.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Não é por ti, é por mim.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>A dor está a arranhar,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>e nem sequer me sinto</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>com o direito de chorar,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>ou falar, ou gritar.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>É triste não perceber o processo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Entre a hora de gostar</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>e a hora de largar, passaram 2 segundos.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Não percebo o processo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Reformulando para ti,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>entre a hora de gostar de gostar,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>e a hora de largar, foi uma eternidade.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Não percebo como as coisas se perdem.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#330033;"><strong>Estou exausta.</strong></span></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong><span style="font-family:Arial;color:#330033;">Estou vazia.</span></strong></span>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-48769319321450371522009-03-05T21:01:00.004+00:002009-03-05T21:10:23.835+00:00Reflexão<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#003300;"><strong>Vendo bem, estamos todos sozinhos no mundo, extremamente cansados e com a vida por resolver. É por isso que nos contentamos com pouco.</strong></span></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-78014615663991209212008-10-28T00:36:00.010+00:002008-10-28T01:32:10.504+00:00Asi se baila el tango<object width="400" height="200"><param name="movie" value="http://media.imeem.com/pl/WC7BUL1fiv/aus=false/"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://media.imeem.com/pl/WC7BUL1fiv/aus=false/" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="340" wmode="transparent"></embed><a href="http://www.imeem.com/people/vG1OX/playlist/79Lh6JUC/asi_se_baila_el_tango_music_playlist/">asi se baila el tango</a></object><strong></strong><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>(Para ouvir ao mesmo tempo que se lê)<br /><br />A musica começou lenta e sensual. Estavas vestido com um fato preto com pequenas riscas brancas e esperavas por mim. Caminhei para ti, devagar e desafiadora. Esperei o teu primeiro passo, sempre foste tu que ditaste as regras deste jogo que jogamos há tantos anos. Agarraste-me pela cintura e deste um passo atrás. Segui-te apenas com um passo e continuamos um. Olhei para ti e senti-me tremer, desviei o olhar. Andaste à minha volta, eu segui-te só com o olhar. Agarras na minha mão, move-la para o teu ombro, pões a tua na minha cintura, fazes-me cair para trás, os teus lábios a milímetros dos meus mas não me beijas, a tua mão percorre o meu braço e deixas-me levantar. Agora os meus olhos não deixam os teus. Sinto-me a dar voltas e voltas e não sei o fazem as minhas pernas por mim, fazem-no por ti. Sinto-me a caminhar mas não estou. Sigo-te e continuas a fugir-me e ao mesmo tempo a agarrar-me com todas as tuas forças. Sinto-me tremer outra vez, mas mantenho-me firme a seguir-te. Os teus passos ficam cada vez mais rápidos e nem sequer consigo parar os meus. Deixas-me cair nos teus braços outra vez, cada vez me olhas mais fundo, mas não consigo parar, sinto o desafio no teu olhar e não consigo nega-lo. Levantas-me, pões os teus braços em volta de mim e deixas-te ficar o tempo que queres, mantenho-me firme. Damos um passo ao lado, de costas para ti e os meus pés continuam a mandar em mim. Tu continuas com o mesmo olhar, e sinto uma espécie de calor que só sinto contigo. Uma volta, duas voltas, dou por mim com o corpo colado ao teu como se uma força invisível assim o quisesse e não fosses mesmo tu a conduzir. Sinto-te cada vez mais perto, e cada vez te quero ainda mais perto. Paras-me um passo à tua frente, largas a minha mão só para a agarrar outra vez, uma volta, passos à tua frente o mais lento possível porque posso, a minha perna levanta-se automaticamente porque tu o pediste, um passo nariz com nariz, e cair. A tua mão percorre a minha cara e agarra o meu pescoço, ficas ainda mais próximo, e foges. Sigo-te na mesma sem pensar. Continuamos. Os meus olhos continuam nos teus e os teus nos meus, uma volta, duas volta. Agarras-me pela cintura, chegas-te ainda para o impossível, uma volta, uma batida do tacão no chão. Acabou a musica.</strong></span></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-20520307793335821332008-07-20T02:13:00.005+01:002008-07-20T02:26:35.968+01:00A senhora que está sempre a chorar<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>Era uma vez a senhora que estava sempre a chorar. Chorava, chorava e chorava. Ninguém sabia porquê. Podiam ser muitas as causas da sua tristeza. Num conto infantil normal, atribuía a razão a uma questão moral qualquer. Num romance, atribuir-se-ia a razão a males do coração. Num policial, seria com certeza, por ter morto alguém quando era nova. Num drama, seria por ter distúrbios mentais. De qualquer modo, poderia dizer agora todos os tipos de historia que existem, e descobrir as razões do choro da senhora, de acordo com o mesmo. Demasiado clichê. Cada um pensará na razão do choro da senhora que está sempre a chorar, de acordo com as razões que fariam o próprio chorar.</strong></span></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-43510774069765904942008-07-04T01:49:00.004+01:002008-07-04T02:05:41.821+01:00O prédio em frente<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>Gosto de estudar na varanda. Estou lá e parece que mais nada se mexe. As vozes das pessoas que passam parecem muito longe. Gosto de me distrair a pensar nas vidas por trás das janelinhas do prédio em frente ao meu. Gosto de imaginar as rotinas. Gosto de ver as pessoas a entrar ao fim do dia, e a empregada a entrar ao principio da tarde. Gosto de ouvir os aspiradores das donas de casa, e os bebes a chorar de vez em quando. Gosto de ouvir as brigas dos irmãos da janelinhas mesmo em frente à minha. Eles berram mesmo alto de vez em quando, parece que a rua acorda nessas alturas, e ouço melhor as pessoas na rua a falar. Gosto de apanhar essas pequenas conversas de rua, que geralmente são sobre uma ida ao médico, sobre o fornecedor que atrasou o pagamento, ou sobre o filho que se esqueceu de fazer os trabalhos de casa. Gosto de pensar na vida deles todos, até daquela senhora que é capaz de passar a tarde toda na sua janelinha, e penso que se calhar está a pensar o mesmo que eu. E até daquela senhora que passa a tarde em casa, e vai à varanda fumar o seu cigarro e dizer, durante um pedaço de tempo, olá ao mundo. Gosto de me imaginar a viver a vida deles, e de pensar como seria eu se eu morasse antes naquelas casas. Gosto de tentar perceber as figuras das rendas das cortinas. Gosto de pensar que têm vidas secretas todos, porque quando saem à rua parecem todos iguais. Gosto de imaginar os segredos que têm. Aquela senhora do cigarro, imagino que possa trair o marido enquanto ele trabalha, e a senhora da janela, deve esperar o marido ,vindo do trabalho, cheia de desejos. Gosto de pensar que a empregada de limpeza se põe descalça e com musica a limpar o chão cheia de alegria, sem os patrões saberem. Gosto de imaginar os segredos de todos, porque enquanto imagino, a imaginação não me trai nem me desilude. Gosto disso.</strong></span></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-20580971481861861192008-06-12T03:07:00.002+01:002008-06-12T03:22:46.944+01:00Se te vejo<span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>quando te vejo sinto tudo estranho</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>sinto formigueiros nos pés,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>sinto um arrepio na espinha, quando te vejo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>quando te vejo sinto calor,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>sinto-me como a relva em dia de chuva,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>sinto o mundo feliz, quando te vejo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>quando te vejo tudo muda,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>eu mudo de certeza porque me sinto, </strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>e sinto-me melhor quando te vejo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>quando te vejo parece que fica sol,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>as flores crescem mais bonitas,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>e os carros andam mais devagar quando te vejo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>quando te vejo mesmo sem querer,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>parece que brilhas como as estrelas,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>e sinto-me criança quando te vejo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>quando te vejo lembro-me de rir,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>lembro-me do sabor de diospiro,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>e do som do mar quando te vejo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>quando te vejo apetece-me beijar,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>apetece-me tocar na tua mão,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>e cheirar o teu cabelo quando te vejo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>quando te vejo quero seguir os teus olhos,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>quero seguir os teus passos,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>e o teu calor quando te vejo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>quando te vejo esqueço-me do resto,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>esqueço-me do mundo,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>e só te vejo a ti quando te vejo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>quando te vejo não sei o que sinto,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>não sei como defenir,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>a não ser que sinto isto tudo,</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>e mais quando te vejo.</strong></span>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-57239231577929723132008-06-09T02:48:00.003+01:002008-06-09T02:55:49.773+01:00Duvida<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>E numa conversa ligeira perguntaram-lhe qual era o papel dela no mundo, para que achava que tinha sido criada, qual o seu lugar. Fez-se silêncio. Silencio profundo. E ela não respondeu. Não sabia.</strong></span></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3949366360735802915.post-38931912271577531412008-05-30T03:05:00.002+01:002008-05-30T03:22:21.830+01:00Grades<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>Cansam-me as pressões e cansam-me os olhares. Cansam-me as prisões que criamos por querer, por temer. Cansa-me esse temer de sair da casca e mostrar o que é o ser do proprio. Cansam-me os que criaram esta ridícula ideia de viver preso para viver. Estou farta desta jaula que alguém me criou, ou eu, para não me sentir ameaçada pelo ar da rua. Estou farta de ver estas grades cinzentas, que não me deixam perceber nada com claridade. Nem os outros me verem a mim. E é por eles mesmos que estas grades existem. Farto-me e irrito-me com esta situação de criar pseudónimos de nós proprios para não ter de suportar criticas da verdade, que são as mais difíceis de ouvir. Farto-me dessas criticas também, e de não ouvir ninguém dizer que "cada um faz o que quer" é mentira. Irritam-me essas criticas vindas do nada e ditas por ninguém, mas que existem e queimam a pouca confiança que temos para sair daqui. Irrita-me esta sociedade de mentirosos, curiosos e maliciosos. Irrita-me saber que é por eles que estas grades estão à minha frente, e odeio-as. Odeio esta ideia sobrevalorizada que tem que se saber estar para ninguém comentar. Odeio, ninguém, ninguém mesmo, nem eu, conseguir ser sempre o mesmo para toda a gente, porque a casca está sempre lá, para nos lembrar do que a vida nos ensinou. Odeio ter aprendido isto tarde demais. Odeio que ninguém me tenha ensinado isto antes da vida se chegar à frente. Odeio que até as proprias mentiras, que são ditas por quase todos, tenham casca, e afinal ninguém as diz. Odeio esta estupida grade cinzenta que me está a impedir de ser livre. Odeio estar a ficar como eles, com medo de sair.</strong></span></div>Mafaldahttp://www.blogger.com/profile/04284609176938915012noreply@blogger.com6